(916) 5059588 - Индивидуальное консультирование и психотерапия взрослых, в т.ч. SKYPE: Lena771251

---------------------------------------------------------------------------- Ведущий эксперт Интернет-Портала "ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ НАВИГАТОР" (http://mw.psynavigator.ru/)

СЧАСТЬЕ - ЭТО ... КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ...


среда, 29 сентября 2010 г.

Электронная версия вопросов и ответов в рубрике "Поговорим" журнала "Сosmo-психология" На вопросы отвечает психолог Кадырова Е.Г.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я считаю себя очень некрасивой, ну разве что уши у меня нормальные. Да и мама в детстве говорила, как ей меня жалко из-за моих худых ног и большого широкого лба. И вот я на форуме разместила фото, и просьбу помочь мне советом, как можно хоть что-то изменить в лучшую сторону. И что удивительно, мою внешность сочли даже симпатичной. Мне сказали, что я вполне нормальная девушка. Но я вижу себя страшненькой. В чем дело? Как изменить отношение к себе?
Cветлана, 24 (Юрьев-Польский)
  
Отношение к своей внешности – это всегда взгляд на себя со стороны, оценка того, какой мы видимся окружающим. Поэтому девушки часто, когда не складываются отношения с противоположным полом, склонны это объяснять  недостатками внешности. Это в какой-то мере удобно, т.к. внешность меньше всего зависит от нас самих. Когда ты видишь себя «страшненькой», ты смотришь на себя «жалостливыми» глазами мамы, оставаясь все той же маленькой девочкой. Попробуй посмотреть в зеркало глазами человека, решившего  взять на себя ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит.

Мне порой кажется, что жизнь проходит мимо меня. Раньше я увлекалась новыми тенденциями, мне было интересно проводить время на лекциях, ходить на открытия выставок. Но теперь мне тяжело справляться с собой. Я могу все выходные сидеть дома и смотреть кино. Я понимаю, что это моя зависимость, которая начинает перерастать в болезнь, но я не знаю, как мне с этим справиться.
Марина, 23 (Москва)

Все выходные, сидя дома, ты  смотришь кем-то снятое кино про чью-то жизнь. А раньше, когда ты «с этим» справлялась – ты выходила из дома, чтобы получать новые впечатления. Разница не столь существенная -  в обоих случаях, употребление продуктов чьей-то жизненной активности подменяет собственное творчество, вдохновение, живые чувства, отношения с реальными людьми. Подменяет, но не может полностью заменить…Это чужая жизнь проходит мимо, а твоя ждет, когда ты ею, наконец, всерьез займешься. Вместе с психологом это делать легче и эффективнее.

В жизни я общительный и активный человек, в компании друзей веселюсь и общаюсь без проблем, могу и с незнакомыми людьми найти контакт. Но у меня жуткий страх перед собеседованиями у работодателя: потеют руки, дрожит голос, я краснею, и веду себя неестественно. Мне даже думать и представлять собеседования неприятно и страшно. Как преодолеть этот комплекс, ведь я должна показать себя с лучшей стороны?
Кристина, 21 (Тула)

Возможно, что проблема в том и состоит, что ты очень хочешь показать себя «с лучшей стороны». Словно тебе нужно обмануть работодателя и скрыть какой-то «брак» - худшую сторону. А отсюда стыд и страх разоблачения: ты краснеешь, потеют руки, дрожит голос и т.д. А ты попробуй представить ситуацию иначе. Ведь важно найти такую работу, такое место, которое подходит тебе, где нужен именно такой человек, как ты. И поэтому нужно показать себя такой, какая ты есть, а для этого ничего не надо специально делать. И если ты вдруг не понравишься – значит, тебе не подходит этот работодатель.


Я неоднократно задаюсь вопросом – почему, когда я влюбляюсь, то становлюсь очень мягкотелой. До этого, я могу с легкостью говорить о том, что мне в нем не нравится, чего не хочу делать, да и вобще просто говорить "нет". Но как только понимаю, что теперь мы вместе,  полностью попадаю под его влияние, готова всегда с ним соглашаться и делать только то, что нравится ему. Как не терять себя в отношениях?
Катя, 22 (Тула)

Когда влюбляешься, действительно хочется говорить всему: «да»! Потому, что тебе хорошо, и хочется  стать еще ближе, еще желаннее. Это стремление естественно, но таит в себе угрозу. Если ему полностью подчиниться,  то действительно в какой-то момент обнаруживаешь, что в отношениях уже не ты, а какой-то созданный тобою образ. Так происходит, когда страх потерять другого становится больше, чем ценность сохранить себя. Что же делать? Смириться с тем фактом, что не все в тебе может и должно радовать партнера, и что у него есть выбор уйти, или вместе с тобой искать компромиссы. 


Нерешительность всегда меня останавливает: я попросту не могу поверить в себя и боюсь ставить перед собой цели, считая их невыполнимыми. Мне кажется, что меня неправильно поймут или еще хуже – подумают, что я глупая. Из-за этого я боюсь сделать первый шаг, и познакомиться с мужчиной, который мне интересен. Подскажите, что мне делать?
Карина, 20 (Санкт-Петербург)


При знакомстве с незнакомым человеком, всегда есть риск получить в ответ не ту реакцию, какую хотелось бы. Воображение легко подсказывает возможные варианты: сочтет глупой, неправильно поймет… Попробуй представить, что такая ситуация произошла, и посмотри, какие чувства она в тебе вызывает. Это может быть чувства стыда, неловкости, неуместности и т.д. Скорее всего, это состояние тебе знакомо из раннего опыта, и настолько некомфортно, что хочется его во, чтобы то ни стало избежать. Ведь это удар по самоуважению, которое часто строится на повышенном требовании к себе всегда быть «на высоте». Попробуй разрешить себе быть разной, совершать ошибки и даже глупости.  И тогда страх, может смениться азартом!


Я с 7 лет занималась разными видами спорта, я просто жила в спортзалах. При этом успевала учиться в школе, играть на фортепьяно и выступать на концертах. А потом упала и сломала ногу. Сначала долго восстанавливалась, а потом уже было не до спорта. За 4 месяца потолстела почти на 30 кг! И вот уже 5 лет не могу сбросить! Сейчас я люблю то, чем занимаюсь - актерские курсы, это моё. Но из-за веса всё равно чувствую себя на сцене не комфортно. Как мне изменить отношение к своему телу?
Маргарита, 19 лет, Москва

Ты спрашиваешь, Маргарита, так, словно ты и твое тело не единое целое. Возможно, ваши интересы разошлись еще с тех времен, когда ты «жила в спортзалах», подчиняя тело своей воле. Однажды оно «взбунтовалось» и  подвело тебя – ты упала и сломала ногу. И с этого момента все изменилось, оно больше не слушается, диктуя свои условия. Важно, вспомнить о том, что вы - одно целое, научиться слышать потребности своего организма. И тогда, возможно, телу не потребуется быть таким большим, чтобы с ним считались.


В прошлом году погиб в страшной аварии мой любимый человек. После этого моя жизнь превратилась в серое существование с редкими проблесками. Нет радости ни от работы, ни от общения с близкими. Я как робот хожу на работу-домой, зарабатываю и трачу деньги без какой-либо радости. Не могу завязать отношения с мужчинами, хотя хочется быть счастливой и наконец, стать женой и матерью. Как мне справиться с этой проблемой?
Ксения, 24 года, Самара


Ксения, ты пережила тяжелое горе - утрату любимого человека. Очень не просто после этого вернуться к нормальной жизни, снова радоваться и строить полноценные отношения. Это естественно. Процесс горевания происходит у всех людей по-разному, но в любом случае требуется определенное время, чтобы он завершился, в т.ч. готовностью к новым отношениям. Ты уже справляешься с этой ситуацией. Само желание быть счастливой, стать женой и матерью – признак возрождения к новой жизни, новому опыту. Доверься этому желанию и подожди.


Часто задаю себе один вопрос: почему те, кто нам дорог причиняют такую страшную боль. Мне иногда кажется, что это происходит от того, что это самый родной и близкий человек и от него не ждешь плохого. Я люблю своего мужчину, даже после многочисленных обид, которые он мне нанес. Но как мне строить отношения с человеком, который уже не раз меня оскорбил?
Гиляна, 24 года, Калуга


В твоем ответе на вопрос о том, почему дорогие нам люди причиняют столько боли, содержится две, а вовсе не одна, как кажется на первый взгляд, версии. Первая версия: «Это происходит от того, что это самый родной и близкий человек». И на самом деле, чем человек более значим, тем сильнее реакция на его поступки, независимо от их содержания.  Вторая версия: «От него не ждешь плохого». А вот тут, я бы задумалась. А чего ждешь? Только хорошего? Если этим он и дорог, то тогда ты его идеализируешь, и тем самым просто обрекаешь на то, чтобы он тебя разочаровал, рано или поздно. Ожидания  мешают быть самой собой и увидеть и принять (или не принять) другого человека таким, какой он есть


Мы встречались полгода, потом расстались на год, потому что он меня бросил. А через год, я его снова завоевала, но вскоре мне стало с ним не интересно. После 2,5 лет эти отношения меня достали, и я решила от него уйти. Но он захотел остаться друзьями, звонил постоянно, а я в таких случаях игнорировала его. Но сейчас я поняла свои ошибки. Теперь я за ним бегаю, пишу постоянно, но он не хочет меня знать, говорит, что ненавидит за все, что я делала! Я поняла, что не могу без него, подскажите, как вернуть былые отношения?
Татьяна, 22 года, Протвино


Хочется спросить,  какие «былые» отношения, Татьяна, ты хочешь вернуть? Те, что за 2.5 года тебя «достали»? Что именно ты поняла и считаешь своими ошибками? Складывается впечатление, что смысл и драйв ваших отношений как раз не в том, чтобы быть вместе, а в том, чтобы друг друга завоевывать и бросать. Прежде, чем пытаться что-то вернуть, стоит подумать о том, что именно ты хочешь вернуть и зачем. И тогда, возможно, сам собой придет ответ на вопрос – как это сделать.


Я до сих пор живу с родителями. И каждый раз, когда я задерживаюсь, родители начинают обзванивать всех моих знакомых.  Мне они ни слова не говорят — я узнаю от моих подруг! Мне изрядно надоел этот скрытый контроль, ведь я уже не маленькая девочка. Но мне не хочется заводить с ними этот разговор, потому что знаю наперед, что выставят все в таком виде, что кругом виновата только я. Подскажите, что
 мне делать?
Светалана, 23 года, Санкт-Петербург


Твои родители обзванивают твоих знакомых, и при этом тебе ни слова не говорят, и ты – узнаешь все от своих подруг, и  не хочешь заводить об этом разговор. Есть только один способ остановить эту общую игру – начать говорить.  Но… ты знаешь «наперед», что скажут родители – они обвинят тебя. А что заставляет их действовать тайком? Они тоже знают «наперед» то, что скажешь ты! Попробуй их удивить. Начни не с упрека, а с того, что понимаешь, что они любят тебя и беспокоятся о тебе, и что им трудно пока справляться со своей тревогой. Может быть, тогда они смогут с уважением отнестись и к твоим чувствам, увидев какой взрослой ты стала!




Я рассталась с молодым человеком, с которым была вместе семь лет. С тех пор прошло три года, но я никак не могу прийти в себя. У меня были кратковременные отношения с несколькими парнями, но я чувствую, что все это не то. Я привлекательная девушка, умная, коммуникабельная, но  мое общение складывается только в ЖЖ и вконтакте. Мне не хватает человеческого общения и внимания того единственного мужчины, который был бы рядом. Как мне вернуть себя к жизни?
Жанна, 29 (Протвино)


 По всей видимости, ты по каким-то причинам до сих пор не завершила для себя отношения с молодым человеком, длившиеся семь лет, хотя и прошло уже три года. В этом случае, ты все время будешь чувствовать, что « все это не то», потому что, «то» не может повториться, ведь не бывает двух одинаковых людей. Должно прийти что-то другое, но вот готова ли ты это другое встретить? Может быть тот единственный, которого ты ждешь до сих пор, все еще тот единственный, который уже был?  Чтобы вернуться к жизни сейчас, нужно проститься с прошлым. И тогда ты сможешь «прийти в себя».


Моя жизнь остановилась этой осенью. Мама попала в больницу, а вскоре и папа лег. Теперь они вдвоем не могут встать с кровати. Я живу в другом городе, высылаю им лекарства, деньги. Работаю в бешенном темпе и очень сильно устаю. Иногда даже срываюсь на подчиненных, начальство намекает на мои погрешности, а мне кажется, никто не понимает, что я чувствую!  Как мне себя превозмочь?
Марина, 25 (Москва)


Тебе пришлось взять на себя ответственность за жизнь своих родителей, по сути, самой стать для них  родителем.  Это случилось так рано, когда хочется  еще иногда побыть ребенком, идти за своими желаниями, мечтать и строить собственную жизнь. Все это не может не вызывать обиду, гнев и чувство несправедливости. Эти чувства, если их подавлять, ищут выход в срывах на работе. Ты пишешь, что «жизнь остановилась», как будто ты «замерла» и не живешь сейчас. Но она продолжается, она стала другой. Когда ты сможешь принять эти изменения, тогда постепенно тебе удастся организовать свою жизнь так, чтобы в ней не было столько  надрыва, и даже осталось место для себя.


Я влюблена в молодого человека, у которого уже есть девушка. Мне кажется, что и он ко мне неравнодушен, но я представить не могу, что способна отбить его у кого-то. Она гораздо красивее и  опытнее меня. Но и  избавиться от надежды, что он ко мне сегодня вечером придет и предложит быть вместе, я не могу. Что мне делать?
Серафима, 22 (Санк-Петербург)


Иногда, мы влюбляемся в того, кто уже имеет пару, и видим в этом  досадное обстоятельство, мешающее сбыться мечте о счастливой любви. Но если прислушаться к своим чувствам, то может вдруг оказаться, что именно этот факт как раз и делает избранника таким желанным. Порой, это способ избежать реальных отношений – легче грезить о ком-то недоступном. Иногда – желание добыть возлюбленного как «трофей» в борьбе с «красивой и опытной» соперницей. Так бывает, когда ценно лишь то, что запретно. Если все это не про тебя, тогда  не «отбивай», а просто пытайся строить  отношения со своим возлюбленным, а уж что получится, зависит не только от тебя, а в равной степени и от него.


Мне иногда кажется, что я погрязла в рутине.  На работе скучно, домой прихожу – и там все тоже самое. Отчеты – днем, уборка – вечером, ночью -спать, а наутро – вставть. Я устала от такой жизни! Кардинально изменить такой уклад я не могу – мне нужно выплачивать ежемесячно деньги родителям, без моей помощи они не справятся. Но и продолжать так жить я не хочу! Подскажите, есть ли у меня выход или стоит искать мыло и веревку?
Марианна, 24 (Тверь)


Такое впечатление, Марианна, как будто  одна часть тебя живет своей отдельной механической жизнью, и говорит: «мне «иногда кажется» скучно, и я устала…»А другая – страдает и мечется в клетке непонимания и одиночества, и кричит уже из последних сил: «Я так жить не хочу!» Если бы дать ей время и место, чтобы услышать чего же она хочет и попробовать  сделать что-то для нее? Ну, может быть вместо вечерней уборки?  Так случилось, что все пространство твоей жизни заняли обязательства, вытеснив куда-то желания, а вместе с ними энергию и радость. Эту ситуацию нужно и можно менять, лучше с помощью психолога.


Моя проблема в том, что прошлое, с которым я хочу покончить и забыть, никак не отпускает. Мой эксбойфренд думает, что я его собственность и не хочет верить в то, что у меня есть молодой человек. Он вообще не хочет меня слышать и продолжает настаивать на том, чтобы мы снова были вместе. При этом, он то пропадает,то снова появляется. Помогите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации?
Даша, 25 (Дракино)


Пытаться покончить с прошлым, это все равно, что пытаться отрезать часть себя. Это почти не реально, да еще и не всегда помогает. Ведь, как известно, даже ампутированные конечности могут болеть… Может быть лучше попробовать найти этому прошлому свое место в душе, как ценному  личному опыту? Нужно время, чтобы раны затянулись, и ты смогла бы действительно по-новому посмотреть и на себя и на отношения, которые ты строила раньше и строишь сейчас, чтобы  не нужно было доказывать, что ты, не чья – то собственность. Это станет очевидным для другого в тот самый момент, как только это станет очевидным для тебя самой.


Я уже год как одна, не могу найти своей половины. Один попался жадина, даже денег на такси было жалко, другой боялся ответственности, и не знал, когда закончилась Великая Отечественная война. Может быть проблема во мне, слишком высокие требования к своим избранникам. Провела опрос среди подруг о  критериях отбора, и поняла, что я такая же как и все. Потом свыклась со своим одиночеством, было даже хорошо: больше времени уделяла дому, читала книги, ходила в кино, общалась с друзьями, но потом я стала постоянно чувствовать себя одинокой. У меня вопрос: что нужно этим мужикам?
Люба, 25 (Солнечногорск)


Ты устала от одиночества, и в отчаянии спрашиваешь - что нужно ВСЕМ «этим мужикам»? Но разве это поможет тебе найти СВОЮ половину?  Подумай, наоборот, о том, чем ты отличаешься от других,  в чем твоя индивидуальность и как это проявляется  в контакте? Что ты транслируешь о себе партнеру? Относишься ли к нему с интересом, как к  личности, или каждый раз оцениваешь через призму требований и ожиданий? Эти вопросы хорошо можно проработать  в психологических группах или тематических тренингах.


Когда я начинаю встречаться с молодым человеком, интерес у меня к нему пропадает уже через неделю, а то или меньше. Начинаются отношениях всегда очень хорошо, но потом он начинает меня раздражать, я срываюсь, и без причины могу накричать. Почему так происходит?
Аглая, 21 (Тверь)


Твое поведение и даже эмоции в отношениях с молодыми людьми, словно подчинены чьей-то воле, как будто каждый раз разыгрывается один и тот же сценарий и никак нельзя избежать известного финала. Из сценария трудно выйти, в него легче не попадать. 
А попадаешь ты в него не тогда, когда тебя в партнере начинает что-то раздражать, а гораздо раньше.  Это происходит в самом начале отношений, когда все «всегда очень хорошо». Задай себе вопрос, чем очаровывает тебя каждый раз новый молодой человек? А что, на твой взгляд, интересует и привлекает в тебе? Возможно, ты обнаружишь в ожиданиях от партнера нечто, заведомо нереальное, обреченное растаять как мираж. Или, наоборот, ты «обещаешь» слишком много, и неизбежно, сама устаешь быть чьим-то миражем? 


В
Я замужем 5,5 лет. И всегда старалась во всем угождать мужу: полюбила то, что любит он, отказалась от ряда своих принципов, желаний. Я хотела быть идеальной, потому, что очень боюсь, что муж бросит меня, если я буду несоответствовать его представлениям о хорошей жене и маме. И вот недавно, мне стало чего-то "не хватать". Я запуталась в себе - не понимаю, кем хочу быть, чем хочу заниматься. Как мне разобраться и понять себя?
Александра, 23 (Серпухов)

О
 Ваши отношения в  браке замешаны на твоем страхе остаться без мужа, и держатся на твоем отказе от своего «Я». В основе этой стратегии  установка, что тебя нельзя любить такой, какая ты есть, и ты создаешь некий идеальный образ. Беда в том, что любовь в этом случае достается не тебе, а этому образу, а ты сама остаешься вне потока этой энергии. С другой стороны – запрет своих  желаний лишает тебя собственной жизненной силы. Отказ от своих убеждений, ценностей приводит к стиранию ощущения личной идентичности, а отсюда эти вопросы без ответов. Когда  ценность сохранить себя станет больше, чем страх потерять другого, ответы начнут приходить сами.


В
У меня огромная проблема - не умею ругаться с людьми! Из-за этого, все всегда пользуются моим хорошим отношением. Неужели от людей можно добиться что-то только криком и угрозами. Ну не могу я кричать на человека. Подскажите, как научиться быть наглой и скандальной?
Юлия, 20 (Самара)
О
Юля, не совсем понятно чего именно ты так безуспешно пытаешься добиться от людей, и что это за люди такие, на которых нужно все время кричать? Разные ситуации предполагают разные формы поведения. Где-то можно только попросить,  где-то объяснить, а где-то заявить свои права. Крик и угрозы далеко не самая эффективная форма воздействия. У тебя в репертуаре пока всего две возможные реакции - или ругаться или хорошо относиться. А действительно ли  ты хорошо относишься в этот момент к тем людям, на которых  не смогла накричать? Вряд ли. В таком случае, речь скорее идет о том, чтобы научиться выражать свою агрессию, без страха разрушить отношения. Я бы посоветовала тебе посетить тренинги на тему коммуникаций.

В
У меня есть подруга еще со школьной скамьи. Я так сильно ее люблю, что не могу жить без общения с ней. Но в последнее время мы сильно отдалились друг от друга. Она стала подыматься по карьерной лестнице и как-то свысока на меня смотреть, как на неудачницу. Сказать ей об этом я не могу – она ведь уверенна, что я ей завидую, а это замечание лишь подтвердит ее мысли. Подскажите, что делать?
Людмила, 24 (Москва)
О
Разговор не получится, если сказать общие фразы о том, что подруга ведет себя с тобой как-то не так. Это может быть воспринято ею как упрек и вызвать желание ответить тоже каким-то обвинением, чтобы защититься. Попробуй отреагировать именно в тот момент, когда подруга общается с тобой свысока. Вырази то, что ты чувствуешь, когда это происходит. Сообщи о том, какие именно слова, какая интонация или жест, вызывают у тебя это чувство. Есть вероятность, что в этом случае подруга сможет тебя услышать и даже вдруг окажется, что и ей есть, что тебе сказать, но и она почему-то не думала, что ты ее правильно поймешь.

В
Я запуталась в своих чувствах к бывшему молодому человеку. Встречались около 3 лет, виделись почти каждый день. Мы расстались в конце 2010 по моей инициативе. Я не верила в наши отношения: мы постоянно ссорились. А теперь он хочет, что бы мы снова были вместе - говорит, что любит и готов на всё ради меня. У меня часто возникают порывы начать всё заново, броситься в его объятия и всё забыть, но вовремя себя останавливаю. Конечно, он не тот принц на белом коне, которого я ждала. Но в моём представлении он на 90% идеальный мужчина. Подскажите, что мне делать?
Екатерина, 22 (Пермь)
О
Давай подумаем о том, какими могут быть отношения, если ты откликнешься на его призыв. Станут ли они качественно новыми? На что ты со своей стороны готова? Что тебе нужно «забыть», для того, чтобы быть вместе? На что именно «на все» он готов ради тебя? Вы расстались потому, что не смогли друг в друге что-то принять (те самые десять процентов). Изменилось ли сейчас к этому отношение? Ведь забыть и принять  - совсем не одно и тоже.

В
У меня нет друзей, социальных связей.  Когда мама с папой расстались, я по глупости взяла на себя круг их обязанностей, и стала воспитывать младших сестер и братьев. Сейчас я очень устала, все чаще возникают суицидальные мысли. Плюс ко всему я ничего не хочу. Раньше у меня была цель. Я всю жизнь мечтала работать на сцене. Но мама говорит, что это профессия не для меня. Мне кажется, что я ни на что не способна, и никому не нужна. Как я могу все исправить?
Полина, 23 (Дракино)
О
Бывает такое состояние усталости и заброшенности, когда кажется, что ты совсем одна, и нет сил этому сопротивляться. Будущее видится беспросветным. Но поверь, это не реальность, а то, как ты ее сейчас воспринимаешь. Когда желанная цель кажется недостижимой, когда душе очень больно, организм так защищается, что возникает чувство, что уже ничего и не хочется. Не верь этому! Прежде всего, тебе сейчас нужна квалифицированная помощь и поддержка, как психологическая, так и возможно, медикаментозная. И помни – никто и никогда, даже родители, не знает того, на что способен другой человек. В этом весь фокус.

В
У меня есть подруга, с которой мы дружим с детства, но меня раздражает то, что в общении она в основном рассказывает о своей жизни, не интересуясь моей. А если я начинаю что-то рассказывать, в ответ получаю невнятное "мм.." или вообще никаких комментариев. Я пыталась прямо объяснить ей, что она не знает многого o моей жизни, не проявляет к ней интереса, но она не чувствует себя виноватой. Может, дело во мне? Что-то я делаю не так?
Света, 20 (Санкт-Петербург)
О
А тебе бы хотелось, чтобы она почувствовала вину, поняла, что ведет себя неправильно? А как бы это повлияло на ее интерес к тебе? Разве он может появиться от чувства вины? В лучшем случае, она бы делала вид, что интересуется. Если это подруга детства, и такие отношения были всегда, то ей достаточно знать про тебя то, что ты по-прежнему согласна оставаться с ней в таких отношениях, что в них для тебя есть ценность. Если эта ситуация с твоей стороны изменится, то возможно ей станет интересно, что это с тобой вдруг случилось, но не обязательно. Есть отношения, из которых мы вырастаем, как из детской одежды.


Мне 21 год, и у меня еще не было молодого человека. И дело не в том, что я всем отказываю - со мной просто никто не знакомится. Может, я просто неспособна любить и нравиться? В мои годы девушки замуж выходят, детей рожают. Мне бы хотелось познакомиться с хорошим, ответственным парнем, который сможет обеспечить меня и наших детей. Но сама я знакомиться с мужчиной не могу. Может дело в моей полноте, и нужно похудеть? Посоветуйте, как мне устроить свою личную жизнь?

Ксения, 21 (Тверь)

Разве вопрос только в том, чтобы с кем-то незнакомым познакомиться?  Нас окружают одноклассники, потом одногруппники, потом коллеги по работе, клиенты, соседи  и т.д. Это те люди, с которыми мы уже взаимодействуем по жизни. Может быть, твоя способность и желание «любить и нравиться» не имеют шанса проявиться на фоне строгой установки:  найти «ответственного парня», созревшего для семьи? Как будто речь идет об участии в  серьезном проекте, а не о чувствах. Не знаю, стоит ли тебе стараться похудеть, но обрести большую легкость в отношениях точно не помешает.  





Я необычный человек, и у меня всё в жизни происходит наоборот. Ещё в раннем возрасте я хотела уйти из школы, но меня отговорили. Потом  поступила учиться в училище, но так и не окончила. Затем пошла в техникум, но и там не окончила, в итоге - я без образования. Начала работать, но после 3 месяцев ушла. У меня никогда не было подруги близкой, я живу сама по себе. Я по-прежнему одна, без работы, без серьёзных отношений с мужчиной. Подскажите, что делать дальше?
Евгения, 25 (Москва)



В чем же твоя «необычность», Евгения? Неужели только в том, что ты все время откуда-то уходишь, или хочешь уйти, или вообще что-то даже не начинаешь (как например отношения с близкой подругой)? Наверное, тебе было не очень хорошо во всех этих местах, если хотелось уйти.  Но тебя опять, как будто бы интересует только действие – что делать дальше? Но разве можно ответить на это вопрос, не озадачившись причинами  и смыслами своих поступков, и их последствий? Задача на ближайшее время – постараться как можно лучше понять себя. Я бы порекомендовала тебе обратиться за помощью к психологу.





Все время ошибаюсь с выбором. Могу несколько дней ходить в один и тот же магазин, мерить новую пару обуви, наконец купить. Прийти домой, померить и решить сдать. Недавно поскандалила в магазине, когда пришла вернуть пижаму. Оказывается, ее назад не принимают, поскольку относится к «белью». Пришла домой в слезах, еще раз одела — ну не идет она мне! Я в ней толстая уродина, да и вырез слишком откровенный    

Виктория, 30 (Кемерово)





Речь как будто идет о не умении сделать правильный выбор в покупке вещей. Однако, мне кажется, проблема стоит  гораздо глубже. Каждый раз, покупая «не ту» вещь в магазине и потом, сдавая ее обратно, ты как бы совершаешь маленький ритуал. Эти действия создают некую символическую реальность, в которой  можно  отыграть назад сделанный выбор. Похоже, в твоей жизни  есть что-то, что ты не смогла принять, что уже не можешь изменить, что явилось результатом сделанного выбора, и что хотелось бы  «сдать обратно». Но посмотри, по факту, возможность возврата  вещей в магазин не улучшает ситуацию, а заводит в тупик .  И в этом есть  подсказка для тебя – идеального выбора не существует.





Он звонит мне несколько раз на дню, добивается встречи, но я боюсь встречаться с ним наедине. Мы вместе уже полгода, две недели назад он меня ударил. Дал пощечину, когда я сказала, что он пьяный и никуда с ним не поеду. Позже, когда сказала, что мне не нравятся цветы, которые мне подарил, заломил мне руку, я кричала.  Я боюсь выходить из дома одна, вдруг он меня у подъезда ждет!

Лилия, 26 (Москва)





Человек, с которым  вы «вместе уже полгода», две недели назад вдруг «обернулся» преследователем  и  заставляет тебя  испытывать страх. Что случилось?

Прошла  первая влюбленность, и  проступили, разочаровывая,  реальные черты друг друга . Появилось  раздражение и даже злость.  И если ты привыкла  выражать свою агрессию словами («не нравятся цветы»), то Он (так теперь ты его называешь) привык  реагировать  действием. Ты вправе решить, что тебе это не подходит и расстаться с ним.  Встретиться и поговорить  можно, например, в кафе.  А чтобы Он при этом не вел себя как Злодей, нужно самой отказаться от роли Жертвы, и увидеть в нем просто человека, вспомнив  то хорошее, что было между вами.



Заболела мама, был инсульт. Уже три недели не встает. Пришлось взять отпуск за свой счет, чтобы за ней ухаживать. А сестра накануне болезни взяла у меня в долг и уехала в Турцию на месяц. Ужасно на нее злюсь. Мы с ней и мамой втроем живем, родственников нет. Мне страшно, деньги кончились, а маму не с кем оставить, чтобы в офис вернуться.
Жанна, 24 (Солнечногорск)


Прежде всего, Жанна, существуют формы социальной помощи, пособия родственникам, ухаживающим за лежачими больными и т.д., и тебе нужно обратиться за этим в соответствующие службы.
В твоей жизни, произошла стрессовая  ситуация,  которая фатально нарушила устоявшийся порядок вещей. Принять этот факт очень тяжело, и на поверхность прорываются самые разные чувства. Это и страх перед будущим, и чувство вины, и гнев на тех, кто рядом, и на тех, кого рядом нет, и обида на то, что это случилось именно с тобой. Все эти чувства естественны в такой ситуации, и их важно себе «разрешить» ( и сестре тоже). Вам обеим потребуется сила и мудрость для того, чтобы наладить жизнь в новых условиях,  а также помощь и  поддержка окружающих – соседей, друзей и коллег по работе.


Ревную его страшно к каждому новому френду в ЖЖ и Фэйсбуке. Если честно, у него друзей онлайн в 10 раз больше, чем у меня. И большинство из них женщины, причем, судя по юзерпикам, очень симпатичные. Вместе мы уже 14 месяцев, а он до сих пор ведет активную жизнь в социальных сетях. Мне кажется, он хочет найти мне замену. Кстати, познакомились мы в ЖЖ.
Света, 26 (Москва)


Создается ощущение, что  для тебя ваша совместная жизнь не перестала быть виртуальной с тех пор, как вы познакомились в ЖЖ: ревнуешь его к новым «френдам», завидуешь  ему, что у него их больше, аж в 10 раз. Если так все и есть, то тебе и вправду легко найти «замену» - стоит только кликнуть мышкой… А что в реальности? Чем в реальности наполнены Ваши отношения?  Почему тебе кажется, что он ищет тебе замену? Только  потому, что у тебя так мало по сравнению с ним друзей онлайн? Или  все-таки есть что-то еще? Вспомни, Света, что ты живой, уникальный  человек, а живому человеку очень трудно найти замену, если он  действительно дорог. Может быть, пришло время поговорить с ним о том, что происходит между вами в реальности?    


Подруга живет одна, родители не помогают. Часто даю ей в долг понемногу, то тысячу, то три. Отдает всегда, но не всегда вовремя. Когда она только приехала в город, спала со мной на одном диване, работу нынешнюю я ей помогла найти (написала резюме). Последний раз подруга попросила денег в долг, а я не дала. Уже месяц после этого не разговаривали, а раньше несколько раз на дню созванивались. Мучает совесть, ведь ближе у меня никого нет.
Аня, 27 (Екатеринбург)


Смотри,  что  получается, Аня:  в начале ты пишешь, что  «подруга живет одна», потом  рассказываешь, как много тебе приходилось ей помогать, а заканчиваешь тем, что у тебя ближе никого нет. Получается, что и ты одна.  До сих пор тебе казалось, что это она в тебе нуждалась, а теперь получается, что и ты в ней тоже очень нуждаешься, но иначе…Можно задаться вопросом, насколько ты в принципе готова поддерживать близкие отношения отличные от модели «спасатель и жертва»? Если с этой темой не работать, то ты так и будешь  притягивать к себе людей, нуждающихся в твоей помощи, но не лично в тебе, а в итоге, испытывать разочарование и одиночество.


Только недавно начали жить вместе, а он изменился неузнаваемо. Мы никуда не ходим. Чтобы выманить его в кино, мне нужно ему доказать, что фильм стоящий, купить билеты и проследить, чтобы он вышел с работы вовремя. Сам он меня никуда не зовет, предпочитает сидеть дома за компьютером, повернувшись ко мне спиной. Как его растормошить?
Екатерина, 27  


Я думаю, что тебе нужно перестать изобретать новые способы его «тормошить» и «выманивать». Лучше попробуй поговорить с ним о том, что между вами происходит и объяснить,  что тебе так жить не нравится. Возможно, что он именно так себе и представляет совместную жизнь, а  походы в кино и  прочие  развлечения считает  атрибутами периода знакомства и  ухаживания. Но может быть  и другое – начав жить вместе, он почувствовал угрозу потери личного пространства, и стал его всячески защищать и отгораживать. В этом случае попытки растормошить могут привести к обратному эффекту, вплоть до бегства. Именно поэтому, так важно вместе разобраться в ситуации и услышать друг друга.


Папе не нравится мой новый парень, хотя он обычно относится к моим поклонникам равнодушно и никогда открыто не критикует. Он видел его всего один раз, мельком. Сказал, что доверия он у него не вызывает – слишком вежливый. Я очень переживаю, мы с моим молодым человеком решили жить вместе, я его люблю, и мне хочется, чтобы папа его принял. Как мне убедить папу быть снисходительней ?
Алия, 25


Скорей всего твой папа отнесся неравнодушно к твоему новому парню, именно  почувствовав серьезность ваших отношений, проявляя родительскую бдительность. Отсюда и естественная в таких  случаях тревога, недоверчивость и  пристрастность в оценке твоего избранника. Поэтому, папу трудно «убедить» быть снисходительней. Кроме того, само это слово предполагает признание неполноценности того, к кому снисходят. Попробуй поговорить с папой о том, что у тебя к этому молодому человеку серьезные чувства, и объяснить  как для тебя важно, чтобы между ним и твоим избранником установились хорошие отношения. Дай понять, что для тебя ценно его мнение, а чтобы оно не было поверхностным - нужно время и его желание тебя понять.  


Мне предлагают работу в другом городе, меня все устраивает –  позиция, оклад, перспективы. Проблема только в том, что мой любимый со мной ехать не хочет. Говорит, что у него в родном городе обязательства. Я вот только не понимаю - какие?! Ведь родители от него не зависят, друзей заводит легко и работа у него «не фонтан». Я не хочу его терять, и, кажется, готова остаться дома, хотя  для карьеры лучше уехать. Помогите принять  правильное  решение !
Рита, 30


Решение в этой ситуации было бы правильно принимать вам вместе, исходя из личных потребностей и приоритетов каждого, и пытаясь их соотнести между собой. Это возможно при условии, что ваши отношения являются общей ценностью для вас обоих. Если это только ты не хочешь его «терять», то, скорее всего, принесенная в жертву карьера делу не поможет.
Если же для него ваши отношения дороги, то в этом случае тебе нужно проявить больше уважения и интереса к тому, что важно для твоего любимого (допустим, возможность навещать своих родителей). Не пытайся оценивать за него его достижения, обязательства и перспективы в родном городе, а постарайся его услышать. Тогда, есть надежда, что и он услышит тебя.


Уже 4 года мы с Сашей любим, друг друга, но регулярно раз в неделю скандалим. Поводы всегда разные (он опоздал на встречу на два часа, потерял подарок, который я ему подарила на день рождения, я попросила его помыть посуду, а он накричал на меня). Но результат всегда одинаковый – оскорбляем, друг друга, некрасиво кричим, я плачу. Всегда я прошу прощения после ссоры, а он отмалчивается. Как найти мир? Как успокоиться?
Маша, 29


Похоже, ты догадываешься, что реальная причина ссор не связана напрямую с теми ситуациями, о которых ты пишешь, ты сама называешь их «поводами». Словно какая-то сила заставляет вас исполнять одни и те же роли. Значит, есть что-то, что «нуждается» в регулярных скандалах. Например, агрессия, которая накапливается и ищет выхода. А агрессия, в свою очередь может быть следствием скрыто протекающего конфликта, неудовлетворенности, и даже результатом чувства вины. За что ты просишь прощения? О чем он молчит? Я бы посоветовала  обратиться за помощью к семейному психологу.


Скоро я выхожу замуж. Мне кажется, что Рома меня любит больше, чем я его. Другая бы радовалась, а я боюсь. Я люблю его, но как будто спокойнее, я уважаю его и хочу, чтобы он был отцом моих детей. А вдруг я однажды влюблюсь также сильно, как он в меня, но в кого-то другого? Честно ли так думать?
Зоя, 29


Тебе кажется, что размышляя таким образом, ты как будто бы предаешь Рому, который тебя так сильно любит. Но за этими мыслями стоят чувства, которые трудно обмануть. И ты пишешь, что боишься. Никто не ответит тебе на вопрос, влюбишься ли ты сильно однажды, и никому неизвестно, как долго будет также страстно полыхать сердце Ромы. Ты воспринимаешь его чувства как нечто неизменное, данное раз и навсегда. Но отношения – это процесс, а не что-то застывшее  и гарантированное. «Живая», эмоциональная часть тебя бунтует и сопротивляется тому, чтобы быть принесенной в жертву призрачному семейному благополучию.  
Дело скорее всего не в том, что ты «вдруг однажды» влюбишься в кого-то другого, а в том, что уже сейчас тебе этого остро не хватает. Важно быть честной по отношению к себе.


У меня привычка сравнивать себя с другими не в свою пользу. У одной подруги прекрасные родители (а мои в разводе), другую позвали замуж, у третьей зарплата больше. Я от этой зависти почти всегда не в настроении. Как исправиться?  
Инна, 22


Трудно найти еще какое-то чувство, также порицаемое моралью, как зависть. Признаться в зависти, это значит согласиться с наличием чего-то постыдного внутри себя. Между тем, первая «встреча» с этим чувством происходит у каждого человека в самом раннем младенчестве, когда ребенок при первых сигналах голода злится и яростно кричит, завидуя матери, обладающей «его» молоком, желая изъять то, что принадлежит ему. Во взрослой жизни, мы также реагируем на успехи других значимых людей – как будто они забрали что-то у нас! Но, мало кто способен это осознать.
Ты уже сделала первый, самый главный шаг к изменениям, признавшись себе в том, что завидуешь подругам. Теперь прими в себе это чувство как привет из детства, и двигайся дальше. Ты – хозяйка того, что есть у тебя, распорядись творчески своим личным потенциалом.  


Я встречаюсь со своим молодым человеком 3,5 года. Это мой первый парень, первые настоящие чувства. В начале наших отношений я была намного счастливей, чем сейчас. Мне не хватает внимания с его стороны и поддержки. Раньше он звонил и постоянно писал смски, говорил очень много комплиментов, а сейчас это всё куда-то ушло. Он говорит, что отношения перешли на другой уровень, что мы почти муж и жена, и сейчас всё гораздо серьёзнее. Но я хочу, чтобы было как раньше, как мне вернуть то время?
Юлия, 19 (Москва)


А если бы на самом  деле можно было вернуть «то» время, чтобы все «было как раньше»? Ведь тогда пришлось бы отказаться от «этого» времени, и того, что есть между вами сейчас. Если ты готова это сделать без всякого сожаления, значит новый этап отношений, неизбежно сменяющий период влюбленности со всеми его столь приятными атрибутами,  не принес для тебя ничего важного и ценного, кроме унылой «серьезности». Нужны ли такие отношения –решать тебе. Или может быть, горюя о прошлом, ты просто не замечаешь то новое, что уже присуще любви, и чему еще не было места во влюбленности?


Я прожила со своим любимым пять лет и у нас двое детей. За последние три года он несколько раз поднимал на меня руку. Каждый раз я уходила, но когда он звонил и извинялся, я снова возвращалась к нему. Но в последний раз я уехала от него. Но вскоре я узнала, что беременна, родила девочку. Узнав, он обрадовался, сказал, что  приедет к нам. Я его люблю и вижу, как  дети скучают без него. Может мне стоит смириться и простить его ради детей?
Татьяна, 23 (Екатеринбург)


А еще можно  смириться, но не простить, или наоборот, простить, но не смириться. Важно понять, что на самом деле каждый раз происходит между вами. Твой  любимый – искренне раскаивается и заинтересован в том, чтобы подобное не повторялось  или совершает некий ритуал? А ты – прощаешь, «переворачивая страницу» прошлого, или все же смиряешься, участвуя в ритуале? Ритуал легко отличить -  в этом случае не происходит  перестройки отношений и  ролей. Ситуация как бы возвращается в исходную точку,  но при этом сохраняется сама основа для того, чтобы в будущем… снова совершить этот ритуал. Вот об этом, мне кажется, и стоит подумать.


Мой молодой человек не работает. Он до 30 лет занимался нелегальным бизнесом, у него всегда водились «легкие» деньги, потом он завязал, но за это время успел сильно испортиться. Сейчас он целыми днями не встает с дивана, мечтая о том, как откроет свой бизнес, опять разбогатеет. А я хочу семью, меня пугает его позиция, хоть я его люблю. Подскажите, что мне делать?
Катя, 24(Пермь)


Вопрос еще и в том, Катя, хочет ли твой молодой человек семью также как и ты? Если это ваше общее желание,  тогда стоит обсудить какие права и обязанности появятся у каждого из вас в браке, какие есть взаимные ожидания,  на какие компромиссы каждый из вас готов пойти, и какие конкретные шаги предпринять уже сейчас. Это соглашение двух взрослых людей. А ты, Катя, описываешь ситуацию так, как будто ты имеешь на него свои планы, а он не совсем для этого подходит, потому что «успел сильно испортиться». Создание семьи на таких условиях больше похоже на «усыновление» со всеми вытекающими последствиями. Поэтому, уместнее задать вопрос: «Что НАМ делать?», и задать его друг другу.


У меня депрессия из-за многолетнего стресса, связанного с проблемами со здоровьем, которые  не удается решить. В течение  месяца я лежу в кровати,  и мне не хочется никуда выходить. Это произошло после увольнения с работы в связи с той же депрессией,- у меня нарушилась концентрация внимания (т.к. в голове все время крутятся мысли только о проблемах со здоровьем и о том, как их решить). Я разочаровалась в жизни и в близких и  даже начала бояться людей. Как найти  выход?
Юля, 22 (Санкт-Петербург)


Ситуация, которую ты, Юля, описала действительно удручающая – проблемы как будто наслаиваются и  порождают друг друга, забирая силы и надежду. Но ты все-таки борешься и ищешь выход.  Говорят, иногда его можно найти там, где  вход. Все началось с проблем со здоровьем? Что ж, это обстоятельство уже существует и его нельзя отменить, остается только делать новые попытки вылечиться.  Но есть твоя личная установка - как к такой ситуации относиться. Это то, что можно менять. Задача не простая, но решаемая, и, конечно, помощь психолога была бы здесь очень уместна и даже, необходима.


У меня в последнее время какое-то странное отношение к мужу. Я его люблю, но порой меня раздражает его поведение, и любовь эта скорее как к родному человеку, а не как к мужчине. Ласки с его стороны напрягают. Я стараюсь изо всех сил это не показывать, от секса никогда не отказываюсь. Но с его стороны  частенько идут мелкие придирки, эти замечания меня выводят из себя. Неужели, я сделала неправильный выбор?
Марьяна 28 (Омск)


Почувствовав однажды  снижение сексуального влечения к мужу, ты этого испугалась, и попыталась скрыть, вместо того, чтобы обсудить с ним это и вместе подумать о том, что можно  предпринять. Как ни странно, иногда бывает полезно  на какое-то время воздержаться от секса и поиграть в «период ухаживания». Вариантов много. Но самый «неправильный выбор» для отношений, а для секса особенно  - это притворяться, подавлять свои чувства, «не показывая» их. Муж, конечно, ощущает, что его ласки напрягают (а иначе в этой ситуации и быть не может), но тоже делает вид, что не замечает этого, зато придирается в другом. Вашим отношениям не хватает доверия, искренности и близости.


У меня с бойфрендом серьезные проблемы! Мы вместе два года. Поначалу всё было нормально, но потом всё стало невыносимо сложно. У меня есть подруги, но он запретил мне с ними общаться. Он не хочет меня ни с кем делить. Но я молода. И в монахини записываться не собираюсь, да и дома в окружении кастрюль и сковородок сидеть не хочу. Может быть, я в чём-то виновата? Помогите мне, пожалуйста.
Карина 21 (Тверь)


Карина, ты пишешь  о проблемах с твоим бойфрендом так, как будто хорошего ничего в ваших отношениях нет – ни сейчас, ни в будущем. Сейчас к подружкам не пускает, в будущем сковородками и кастрюлями окружит. Да и в прошлом все было «нормально», т.е. тоже получается как-то безрадостно. Задай себе вопрос: «Что получаешь ты в этих отношениях?» Ответ на этот вопрос, поможет тебе решить для себя, на какие компромиссы ты готова пойти, и, возможно, избавит от чувства вины. В любом случае, ответственность за отношения всегда несут обе стороны. 


Так получается, что я всегда выбираю не тех парней. Молодые люди, которым я нравлюсь, не особо привлекают меня, а вот те, к кому чувствую это "особое притяжение" оказываются на деле не очень хорошими людьми. Честно говоря, надоело с этим сталкиваться, и хочется уже чего-то настоящего и самое главное, взаимного! Только как это получить?
Жанна 23 (Москва)


Можно предположить, Жанна, что есть какие-то глубокие психологические причины того, что тебя притягивают те молодые люди, с которыми в последствии нет перспектив выстроить  серьезные отношения. Получается, что ты невольно сама этого избегаешь, «всегда выбирая не тех парней», хотя от всей души стремишься к чему-то «настоящему» и «взаимному». В таких случаях можно говорить о  наличии некого  «жизненного сценария», заложенного в раннем детстве, и существующего на подсознательном плане. Он  «разыгрывается» снова и снова так, как будто человек не имеет свободы выбора, не может  выйти за рамки этого «сценария». Такая возможность есть. Лучше всего было бы в этой ситуации обратиться за помощью к психологу.


Я рассталась со своим бойфрендом год назад. И за это время у меня никто не появился! Раньше, когда мужчина был рядом, я чувствовала себя уверенно, а теперь мне кажется, что я никому не нужна. Появились комплексы по поводу внешности, и я перестала нравиться самой себе. А ведь я слежу за собой, всегда уложена и накрашена, но, кажется, это не делает меня более привлекательной. Как мне себя вести с мужчинами, чтобы понравиться?
Катя 20 (Солнечногорск)


Мне кажется, Катя, сейчас тебе в первую очередь важно снова  понравиться самой себе. И не внешне, а внутренне. Похоже, что, расставшись со своим бойфрендом, ты завершила эти отношения с ущербом для своей самооценки. Ты чувствуешь себя никому не нужной, а значит не ценной. Ты делегируешь во вне, другим людям, право определять есть ли в тебе что-то стоящее. Такая позиция сводит на нет все усилия по наведению внешнего лоска. Тебе необходимо  вернуть или обрести внутреннее самоощущение себя как уникальной личности, а взаимодействия  с другими людьми, в том числе и с мужчинами, выстраивать как нечто важное, но  внешнее  по отношению к ней
.

С недавнего времени я стала жить раздельно с родителями. При этом каждые выходные я их обязательно навещаю. Еще ни разу вечер не прошел в «тихом, семейном» кругу. Мне постоянно высказывают свое недовольство. Потом мы обижаемся друг на друга и не разговариваем еще неделю, пока я не приеду и ситуация снова не повторится. Может мне стоит не приезжать к ним так часто?
Люба 26 (Екатеринбург)


Похоже, что твоим родителям очень трудно смириться с тем, что ты стала жить отдельно. Они переживают, но не могут выразить свои чувства и «высказывают недовольство» по разным поводам.  Для тебя это тоже новый жизненный этап. С одной стороны, есть радость от обретения своего личного пространства, а с другой стороны, ты можешь тоже скучать по «той» жизни с родителями, и испытывать чувство вины, за то, что оставила их. Если, ты вдруг станешь приезжать к ним реже, это будет скорее похоже на «наказание» за плохое поведение. Они, скорее всего, обидятся еще больше, а ты почувствуешь себя еще более виноватой. Попробуй поговорить с ними о своих и об их чувствах,  о том, что вам всем не просто, и нужно попробовать вместе выстроить отношения на новой основе.


У меня есть подруга, с которой я общаюсь уже шесть лет. Я привыкла, что в студенческие годы мы с ней были «не разлей вода», а теперь мы встречаемся всего лишь один-два раза в месяц. Мне так иногда бывает одиноко, хочется поговорить с ней, но она всегда устает после работы, и поэтому всегда ложится рано спать. Что мне нужно сделать, чтобы вернуть нашу крепкую дружбу?
Кристина 25 (Протвино)


Ваша дружба зародилась во времена, когда вы обе жили относительно беззаботной студенческой жизнью. И это определяло характер ваших отношений и взаимных ожиданий.  Сейчас ситуация изменилась, а значит и ожидания  каждой из вас от этих отношений тоже. Тебе часто бывает одиноко, и ты ищешь общества подруги, чтобы разделить с ней это одиночество, опереться на нее. А ей, возможно, наоборот, сейчас самой не хватает ресурсов.
Постарайся проявить больше интереса и внимания к тому, что происходит с ней. И может быть, она на это отзовется.



Мои последние отношения закончились год назад очень странно. Молодой человек сказал, что просто понял, что мы не созданы друг для друга и ушел, хотя за неделю до этого мы собирались съезжаться и по его инициативе ходили в мебельный магазин выбирать диван. Больше я его не видела. Я уже не страдаю, но с тех пор у меня никого не было. Дело во мне или в нем?
Анна, 27

Дело, скорее всего в чувствах, с которыми что-то происходило в процессе ваших отношений, но не осознавалось в достаточной степени. Отсутствие «контакта» со своими чувствами и чувствами партнера часто бывает причиной того, что поступки кажутся странными и неожиданными. Ситуация принятия решения жить вместе вполне может стать в этом смысле критической точкой. И в то время, пока один партнер пребывает в иллюзии стабильности и предсказуемости, у другого, наоборот, такая ситуация может спровоцировать приступ паники, ощущение ловушки, которая вот-вот захлопнется, и соответственно, реакцию бегства.
Может быть, пришло время «отпустить» беглеца, и освободить пространство души для новых чувств и отношений?


Я уже очень давно не ходила к гинекологу, потому что боюсь услышать, что у меня какая-нибудь страшная болезнь. Я понимаю, что это не правильно, но ничего не могу сделать со своим страхом. Как перестать вести себя глупо?
Лена, 28

Если у тебя есть какие-то физические ощущения или симптомы, которые могут сигнализировать о наличии болезни, тогда мы можем говорить о попытке «защититься» от реальности традиционным детским способом – когда маленький ребенок закрывает себе глаза ладошкой и считает, что его никто не видит. Когда речь идет о здоровье, использование таких защит не то что глупо, а опасно. Кроме того, сам по себе страх чаще всего оказывается мучительнее и страшнее самой «страшилки».
Если объективных причин для беспокойства нет, то страх может иметь более глубокие психологические основания. Речь может, например, идти о вытесненном на подсознательный уровень чувстве вины и страхе наказания. В любом случае, речь не идет о простой глупости, и было бы правильно попробовать разобраться в ситуации с помощью психолога.



Я не умею веселиться. Почти никогда на вечеринках у меня не получается расслабиться и получать удовольствие, я все время думаю про дела или о своем. Я смеюсь, ем, танцую вместе со всеми, но как будто не на 100%. Почему так?
Ольга, 24

Если ты по характеру не ослик «Иа», и если у тебя нет объективных причин «думать про дела или о своем», то стоит поразмышлять над тем, насколько эти «вечеринки» в принципе тебе подходят для того, чтобы «получать удовольствие». Возможно, ты посещаешь их по инерции, потому, что тебя туда приглашают и т.д. Может быть, там на самом деле тебе не весело? Насколько тебе близки люди, которые тебя там окружают, и с которыми ты «смеешься, ешь и танцуешь»? Можешь ли ты им доверять настолько, чтобы отпустить контроль и расслабиться? Примут ли они тебя такой, какая ты есть?
Часто бывает так, что определенный привычный образ жизни и круг общения начинают восприниматься как реальность, а не как нечто, что ты для себя выбираешь. Выбери другое и веселись!



Я ничем не увлекаюсь всерьез. Я работаю, путешествую, читаю – но ничто еще не стало делом моей жизни. Раньше я смеялась над подругами, которые обклеивали стены плакатами какого-нибудь певца, коллекционировали его диски. Но теперь я бы тоже хотела увлечься чем-нибудь так сильно (ну только не артистом), но не получается. Почему?
Алена, 26

Очевидно, Алена, что то, чем ты могла бы увлечься «всерьез», и то, что могло бы стать «делом жизни» находится на периферии твоего сознания, в области тех желаний, в которых ты пока не можешь (или не хочешь) сама себе признаться. Судя по тому, что в твоем вопросе нет ни слова об отношениях, о любви, что так естественно для твоего возраста, можно предположить, что именно здесь и стоит искать то, чем бы ты хотела увлечься «так сильно», но пока не получается.
Возможно, тебе не удается почувствовать реальный интерес в разных сферах жизни, именно потому, что за поиском такого интереса стоит попытка избежать осознания актуальной, очень важной, но пока не удовлетворенной потребности.



Я стараюсь расставаться с мужчиной «цивилизованно» - поговорить, задать вопросы, а моя подруга, наоборот, устраивает разборки. В итоге, она быстро забывает все плохое и находит новую любовь, а я полгода отхожу - думаю, почему мы расстались. Может надо выражать отрицательные эмоции вслух?
Ирина, 23

Твой способ расставания с задаванием вопросов и подругины «разборки» - являются логическим продолжением и отражением двух диаметрально противоположных моделей отношений. Ты берешь на себя всю ответственность за их судьбу, а она, наоборот, перекладывает ее на другого. В первом случае партнер в процессе теряет интерес и инициативу, а во втором устает. Отношения, это мост, который строится с двух сторон. В них есть то, что зависит от тебя, но есть и та часть – ровно половина, за которую ты не несешь ответственность, и никогда можешь не получить ответа на вопрос «почему?» Если этот факт принять, то есть шанс выстроить гармоничные отношения, а если все-таки придется расстаться, то с минимальными душевными потерями, и эмоциями адекватными ситуации.



Мне нравится, когда мужчины обращают на меня внимание, но я не хочу, чтобы они думали, будто я что-то делаю для этого специально. Я редко хожу на каблуках и крашусь – это все равно, что сказать «я вас соблазняю». Я стесняюсь быть соблазнительной. Почему так? И как научиться женственности?
Полина, 25

Похоже, что в силу воспитания тебе сложно позитивно воспринимать свою чувственность и признавать свои сексуальные потребности. Возможно также, тебе кажется, что сказать «Я Вас соблазняю» означает тоже, что «Я согласна на секс с Вами»? Проблема может быть еще и в том, что не безопасно предъявлять свою женскую сексуальность миру, и прежде всего в силу страха, что она может быть отвергнута. Это значит, что твоя самооценка себя, как женщины, очень хрупкая, и сильно зависит от реакции окружающих. И тогда проще не рисковать, а сделать вид, что не очень-то и надо было – косметику и каблуки изъять!
Если ты готова сделать первый шаг – разрешить себе быть сексуальной, то следующим шагом будет признание своего права сказать «Да» или «Нет» тому, кто соблазнился. И очень важно помнить – никто не может и не должен нравиться всем!



Я хожу в бассейн и заметила, что некоторые женщины стесняются ходить в раздевалке обнаженными, закутываются в полотенце, отворачиваются. А мне вот совершенно все равно – смотрят на меня или нет, хотя у меня не идеальная фигура. Я эксгибиционистка?
Лена, 25

«Эксгибиционизм» обозначает форму полового извращения, связанную с получением сексуального удовольствия путем демонстрации половых органов вне ситуации половой близости. Но в быту мы используем этот термин, когда имеем в виду стремление публично обнажать отдельные части тела. В этом смысле многие из нас «эксгибиционистки». А иначе как объяснить любовь к декольте или мини-юбкам?
В раздевалке, многие женщины заворачиваются в полотенца не из-за недостатков фигуры, а потому что приучены с детства не обнажать интимные части тела при посторонних. Похоже, ты преодолела этого внутренний запрет. Что касается отношения к своей фигуре, то твои слова: «А мне вот совершенно все равно – смотрят на меня или нет» больше похожи на вызов. Так ли это? Однако, если ты действительно принимаешь себя такой, какая есть, то это замечательно!



У меня стабильная работа, молодой человек, в чувствах которого я уверена, любимое хобби (кайтинг). Казалось бы, живи и радуйся – но я испытываю приступы паники, не знаю почему. Мне кажется, что жизнь проходит мимо. Как не волноваться?
Татьяна, 25

По сути, ты спрашиваешь о том, как заглушить, не слышать те сигналы в виде приступов паники, которые еще доносятся через «щели» твоей хорошо организованной жизни. А может, наоборот, стоит задаться вопросом: «Кто же это так настойчиво пытается добиться аудиенции?»
Похоже, твоя жизнь строится по принципу «как должно быть» - в ней много контроля и стремления к безопасности: работа – «стабильная», молодой человек – «в чувствах которого уверена». А что чувствуешь ты к этому молодому человеку? Интересна ли тебе работа? Зато хобби – «любимое», а оно по определению должно быть таким! Кайтинг лишь частично восполняет то, чего не хватает в твоей жизни: свободы, риска, движения в потоке энергии. Попробуй услышать своего «внутреннего ребенка», откройся мечтам о том, что принесло бы тебе истинную радость, и начинай двигаться им навстречу.



Мои биологические часы тикают все громче! Я не против, уже сейчас стать женой и матерью. Хотя, у некоторых жизнь начинается в 40, но я уже переживаю. Нужно ли форсировать события, знакомиться в Интернете и на улице? У меня есть склонность рассчитывать на судьбу, но ведь с каждым днем я не молодею …
Настя, 28

Настя, такое впечатление, что ты вдруг обнаружила, что причастна к собственной жизни и к тем событиям, которые в ней происходят (или не происходят). Ты пишешь, что «не против стать» матерью и женой, как будто это должно с тобой случиться и речь не идет об отношениях, которые необходимо для этого выстроить с другим человеком. Важно понять: очень многое из того, что сегодня составляет жизнь, – результат твоих выборов. Попытка же «форсировать события» через знакомства в Интернете и на улице, без переосмысления пережитого – это лишь еще один способ «простимулировать» судьбу. Первый шаг к изменениям – принять ответственность за свою жизнь. Второй – понять, что приводит к тому, что личная сфера пока не складывается, а значит увидеть – что нужно сделать. А уже третий шаг – действовать!

2 комментария:

  1. Я человек жизнерадостный,общительный,эмоциональный.У меня все есть,работа,учеба,любимая мама,бабушка,любимый молодой человек.Но у меня так называемые панические атаки,они мне очень мешают жить:я боюсь знакомится с друзьями и родителями молодого человека;боюсь выезжать за город;боюсь общественного транспорта...Я даже до Мск без последствий не могу доехать!А время то идет,и я не смогу всю жизнь просидеть дома,так сказать...Что Вы посоветуете с этим делать?

    ОтветитьУдалить
  2. Причины панических атак могут быть самые разные,но в любом случае они свидетельствуют о наличии не осознаваемого внутреннего конфликта Ситуация может просто разрешиться изменении внешних обстоятельств, спровоцировавших этот конфликт, но чаще все же требуется помощь психолога.
    "Я не смогу всю жизнь просидеть дома" - думаю, что это ключевая фраза. Одновременно с желанием взрослеть, создавать свою семью, есть страх покинуть и утратить такой уютный мир, где мама, бабушка, молодой человек...

    ОтветитьУдалить