(916) 5059588 - Индивидуальное консультирование и психотерапия взрослых, в т.ч. SKYPE: Lena771251

---------------------------------------------------------------------------- Ведущий эксперт Интернет-Портала "ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ НАВИГАТОР" (http://mw.psynavigator.ru/)

СЧАСТЬЕ - ЭТО ... КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ...


суббота, 16 октября 2010 г.

"Здравствуйте, я ваша… любовница!"


Автор текста и фотографии– Елена Кадырова, клинический психолог, психоаналитический терапевт.



Однажды, это случается с тобой. Ты вдруг узнаешь, что вас уже не двое, а трое. Целое не делится на три части без остатка. А в остатке – твоя невыносимая боль, множимая потоком сознания до дурной бесконечности. Холодное, как тело змеи слово «любовница» заползает под супружеское одеяло, вспарывая твою реальность на «до» и «после»…

Откуда эта боль? Если ты очень любила свою половинку «до», тогда что ж такого произошло «после»? Он цел и невредим, и даже местами счастлив. Почему невозможно порадоваться за любимого? А если не было страстной любви – так о чем горевать? «А как же верность и нерушимость уз брака?» – взывает из недр всклокоченной души праведный гнев. Да, конечно! Это имеет место быть. Так же, как и уже почти доказанный факт, что около 60-70 процентов мужчин, и чуть меньше женщин имели в процессе брака хотя бы раз роман на стороне, не говоря уже о мелких интрижках, флирте и совсем не невинных фантазиях. Похоже, это скорее закономерность, чем случайность, чтобы там ни писали эксперты по брачным отношениям в попытках найти простые ответы на вечные вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?». Институт брака, существуя с давних пор, обслуживает древнюю эволюционную задачу создания благоприятных условий для рождения и воспитания потомства. Но в западной культуре (про восточную, отдельный разговор) он давно не выдерживает натиска наших человеческих страстей и трещит по швам вместе с идеями верности и моногамии. С тех пор, как Зигмунд Фрейд, отец и основатель психоанализа описал невротический конфликт человека между его глубинными влечениями и усвоенными в процессе воспитания запретами, общество, несмотря на все сексуальные революции, феминизации и эмансипации, продолжает ханжески делать вид, что узы брака по прежнему священны, и что романы на стороне – досадные и частные недоразумения. Очевидно, на то есть причины. Почему-то, мы так упорно защищаем от атак реальности эту иллюзию, и платим потом за нее по счетам - болью и ужасом, когда приходит время. Налицо коллективный психологический конфликт, и корни его, как и в индивидуальных случаях, нужно искать в нашем "коллективном" детстве.

Перенесемся мысленно в самое раннее младенчество…Стоп! Мысленно не получается, потому, что мыслей тогда еще не было, в том виде как мы привыкли их осознавать – в виде слов, потому как речь появится позже.. А что есть? Только ощущения и чувства как пена на гребне волн бушующего океана потребностей, властно требующих своего немедленного удовлетворения. И еще есть Та, которую позже назовешь мамой. А пока, она – это часть тебя, принадлежащая тебе, несущая глубокое удовлетворение, утоляющая голод, жажду, дающая тепло и ощущение безопасности. Но иногда, эта «часть тебя» исчезает, бросая в когти голоду и оставляя беспомощно корчиться в крике от ужаса и страха перед напором немыслимых телесных ощущений, и натиском огромного угрожающего тебе смертью мира, если только она не придет... И она приходит, и ты сладко сопишь, засыпая у ее груди. Но однажды, ты понимаешь, что Она - не часть тебя, что Она существует отдельно и, что рядом с ней есть – Он, тот кто забирает у тебя тепло ее тела, Тот, кого ты потом назовешь отцом. Тебе нужно будет как-то это пережить и справится с этой болью, гневом и отвержением, когда ты в первый раз почувствуешь себя третьим. А что будет дальше? Дальше, тебе возможно, придется делить уже и ЕЕ и ЕГО с братом или сестрой. Ты будешь проживать это все своим уникальным способом, отложив на долгие годы мечту обрести того, кого не нужно будет ни с кем никогда делить…

Заключая брак, и давая вслух или мысленно клятвы верности, ожидая услышать их от партнера, мы жаждем заполучить, наконец , свою когда-то утраченную половину, хотим верить, что на этот раз ее никто не отнимет. Но Третий появляется, почти неизбежно, если не в реальности, то в фантазии потому, что детский сценарий должен воспроизвестись…, чтобы закончиться, наконец, по-другому!

Эта любовница твоего мужа, возможно, тот самый ребенок, который не смог разрешить для себя ранний конфликт в пользу новых будущих парных отношений, и так и «застрял» в «родительской постели», не научившись жить вне треугольника, увязнув в вечной попытке соблазнить и присвоить то, что нельзя. В моей практике был случай, когда клиентка обнаружила, что ее муж не только приводил юную любовницу в их семейный дом, но и возил ее на рыбалку в одежде своей жены. Можно предположить, что эта одежда – по сути «мамино платье», нужна была им обоим, чтобы усилить иллюзию успешного преодоления запрета на сексуальную связь с одним из родителей. Они оба увязли в одном и том же детском сценарии. Девочка в «костюме мамы», раз за разом занимает место рядом с «папой», а так называемый «папа», нарядив любовницу в одежду жены «кормит» свои ранние фантазии о «победе» над отцом. Как поется в одной известной песне: «Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки…» В этой истории каждый решает за себя - «менять ли батарейки». И тебе тоже придется решать, как только отпустит боль.

Так откуда все-таки эта боль? И что происходит с тобой? А тебя, как это уже было когда-то, накрывает и «сбивает с ног» поток гнева, обиды, разочарования, а главное страха. Так, как будто ты опять тот самый беспомощный младенец, который не выживет без мамы.. Этот знакомый, физически ощутимый иррациональный ужас! Сердце, словно сжато в ледяных тисках. Ты умираешь…

Вот тут как раз самое время очнуться, и начать, как Алиса в стране чудес (хотя так быстро вряд ли получится) )психологически вырастать до своих реальных размеров. Ты –не младенец. А твой муж –не мама, и увы, не папа. Ты не умрешь без него. И теперь, когда ты это знаешь, тебе предстоит научиться видеть свою роль в отношениях иначе, чем раньше, заново решать для себя многие вопросы. Хочешь ли ты быть вместе с этим человеком и строить с ним заново отношения как с равным партнером? Чем могут быть наполнены эти отношения? Готов ли он стать для тебя таким партнером? А если нет, то согласна ли ты оставаться для него «мамой» или «папой», отрекаясь от своей взрослой женственности? Главное не спешить с ответами, иначе не заметишь, как с этим или с новым партнером вновь окажешься втянутой в уже знакомый сюжет – «обещал и обманул». Выход за рамки патологического детского сценария – задача не из легких. Среди руин разрушенных иллюзий, в боли и отчаянии зарождается твое новое, зрелое «Я».Нужно дать себе время, чтобы этот процесс закрепился и смог бы развиваться в естественном темпе. Хорошо, если сопровождать тебя на этом пути будет профессиональный психолог.

Разумеется, что все вышесказанное, это лишь попытка задать некий контекст, внутри которого в каждом отдельном случае находится разное и уникальное по сюжету и узору взаимоотношений содержание. Мне казалось важным сосредоточиться на чувствах женщины попавшей из парных отношений в «треугольные», и поискать их истоки. За рамками обсуждаемой темы, дабы ее «не размывать», остались многие вопросы, касающиеся того, как строились отношения в паре до того, как появился третий и каков вклад каждой из сторон в поддержание ситуации «треугольника».

Чтобы частично восполнить этот пробел, я хотела бы закончить разговор на эту непростую тему реальной историей и анализом, того, как она описана. Материал взят мной из рубрики «Между строк», автором и ведущей которой я являюсь. Я решила привести здесь присланное в адрес рубрики письмо почти без сокращений, несмотря на его сумбурный характер. Мне кажется это важным для того, чтобы донести переживания и состояние девушки, которая обратилась за помощью. Свой ответ я также привожу полностью, в том виде, как он размещен в рубрике.

«Здравствуйте, Елена!


Как это ни банально, но я в тупике. Даже странно, что я решилась написать. Очень много читала психологических статей, и понимаю, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Никто за меня проблему не решит и глупо ждать, когда счастье свалится на голову, но я действительно в тупике.


Мне 33. Уже более 3-х лет я живу в треугольнике. У мужа есть замужняя любовница.


Постараюсь коротко рассказать о себе..


Я 2 дочь в семье. Родители развелись. Когда мне было в районе 3-х лет, сестре 12. Папа пил. Мама поднимала нас одна. Постоянно работала. Я рано вышла замуж. В 16 лет. Муж старше на 5 лет. Ясно, что была беременна, но мужа любила сильно. Пришлось уйти из средней школы и доучиваться в вечерней. Родилась дочка. Когда она чуть подросла, я поступила в институт. Муж военный, денег не очень хватало, и я все это время работала уборщицей. Утром убиралась, днем семья, вечером институт. Потом родился сынуля. Его уже рожали запланировано. Когда закончила институт, то пошла работать на целый день. Проработала год и мне сестра предложила работать бухгалтером на дому. И я опять стала почти все время посвящать семье. Ночами работала. Через 5 лет фирма закрылась и поняла, что хочу пойти на 5-ти дневку. Хотелось отработать положенное время и хотя бы вечера и выходные не думать о работе, а посвящать себя чисто семье. Ну вот, после пары месяцев моей 5-ти дневки у мужа и появилась любовница. Правда, узнала я о ней через 10 месяцев их отношений.


И все. С этого дня мой мир рухнул. Все перевернулось и теперь я живу как во сне. В кошмарном. Муж у меня замечательный. Не пьет, не курит. По дому помогает. Детей очень любит. Летом на участке много делает своими руками, зимой вышивает. Знаете, он очень здорово вышивает. Многие женщины, которые занимаются вышивкой, удивляются как ровно и аккуратно у него получается.


Узнала об измене я из его телефона. Муж мне дал его для переноса на компьютер какой-то фотографии. А там были пара фото полураздетой женщины. По времени, когда было сделан фото, стало ясно, что это было во время его службы. Муж рассказал, что любит. Любит двоих. Что отношения возникли из-за нехватки внимания с моей стороны. Ему казалось, что я его не хочу. А на работе смотрели влюбленные глаза. Через неделю я спросила у него, закончил ли он свои отношения. Его ответ был как гром среди ясного неба - А надо?..


Короче, все завертелось. Он даже уходил на 5 дней. Сначала я уговаривала его не уходить. Но он ушел. Ночевал то у любовницы, то у ее родственников, одну ночь даже провели в машине. Потом он вернулся на правах соседа по комнате. Спал с сыном. Дети тяжело переживали. Потом мы опять начали жить. Но ситуация меня не устраивала, я хотела уйти, но муж постоянно шантажировал, что он застрелится на службе. Затем я все таки ушла к маме. Но т.к. я работаю каждый день, а папа сутками, дети стали пропадать у него. Плюс ко всему мне пришлось взять еще подработку. Да еще у мамы не было условий. Теперь я вернулась на правах соседки, через 2 месяца. И опять мы стали жить со временем вместе. А потом даже развелись по моей инициативе. Но опять помирились.


Иногда я начинала думать, что у мужа закончились отношения на стороне. Но каждый раз я находила подтверждения, что это не так. Да и любовница не дает о себе забыть. Раз 1,5-2,5 месяца заходит ко мне в гости в социальных сетях.


Появились проблемы с сексом. Отсутствует взаимопонимание. Пытаюсь поговорить с мужем. Но наши разговоры быстро превращаются в пинг-понг.


Получается, что вроде все хорошо. Со стороны мы идеальная семья. Мух хороший отец и семьянин. А мне все чего-то не хватает. Подумаешь - любовница. И мало ли, чего она там пишет в интернете об их настоящей любви и о том, что его держит обязательство перед детьми. Он же в семье. Уходить не собирается. У меня есть муж, у детей отец. Я его люблю. Но почему-то не помогают мне эти мои же убеждения. Может я много хочу от жизни? Но не могу я жить с мыслью, что мой мужчина, когда я ухожу из дома, стремится к другой. Может и правда это глупость. И максимализм.. И какие-то полу-сказочные представления о союзе двух сердец. Только почему-то я ощущаю себя в тупике. На днях пыталась спокойно поговорить с мужем. Что не могу я так больше, просила отпустить и помочь мне начать жизнь отдельно. Ну можно хоть что-то придумать? Он опять завел песню о самоубийстве. Думаю, что просто слова.. А вдруг нет?


Отдельно жить нет возможности. Можно, конечно, снять квартиру и потуже затянуть поясок. Но дочери поступать в следующем году в институт. И 20 тысяч, которые пойдут на съем однушки будут совсем не лишние. Потом я боюсь, что дети выберут жить с папой, я же вся в работе. Это меня убьет. Жить как соседи в одной квартире? Практика показала, что это невозможно. И что так всю оставшуюся жизнь жить? Это еще где-то лет 40 Я не смогу. Утром трудно вставать, на работе не могу сосредоточиться, иногда бывает, что домой не хочется. Ночь трудно заснуть бывает. Муж обвиняет меня, что это я его не сильно люблю, поэтому уйти хочу, он вот обо мне постоянно думает. Даже говорит, что нет отношений уже. Но поведение любовницы говорит об обратном. И еще на днях я попросила показать список вызовов в телефоне. Он отказал.


Извините, понимаю, что проблема стара как мир. И все сумбурно все. Всего не напишешь»

Ответ:

«Итак, давайте разбираться.


Суть проблемы изложена коротко в самом начале письма:

Уже более 3-х лет я живу в треугольнике. У мужа есть замужняя любовница.



Вы характеризуете свою ситуацию как тупиковую . Если исходить из того, что Вы пишите, то «тупиковость», т.е. неразрешимость ситуации для Вас состоит в том, что Вы видите только два выхода из нее: , и оба для Вас настолько мучительны, что Вы не в состоянии сделать выбор в пользу одного из них.


Первый вариант, о котором Вы пишите - оставить все как есть, потому, что:

Получается, что вроде все хорошо. Со стороны мы идеальная семья. Мух хороший отец и семьянин. А мне все чего-то не хватает. Подумаешь - любовница. И мало ли, чего она там пишет в интернете об их настоящей любви и о том, что его держит обязательство перед детьми. Он же в семье. Уходить не собирается. У меня есть муж, у детей отец. Я его люблю.

Но, этот выход не приемлем, потому что:

Но не могу я жить с мыслью, что мой мужчина, когда я ухожу из дома, стремится к другой… Жить как соседи в одной квартире? Практика показала, что это невозможно. И что так всю оставшуюся жизнь жить? Это еще где-то лет 40+ Я не смогу

Второй вариант – уйти от мужа, и начать жить самостоятельно. Вы пишите:

На днях пыталась спокойно поговорить с мужем. Что не могу я так больше, просила отпустить и помочь мне начать жизнь отдельно. Ну можно хоть что-то придумать?

И что же? Это тоже не приемлемо, потому что:

Он опять завел песню о самоубийстве. Думаю, что просто слова.. А вдруг нет?...

Отдельно жить нет возможности. Можно, конечно, снять квартиру и потуже затянуть поясок. Но дочери поступать в следующем году в институт. И 20 тысяч, которые пойдут на съем однушки будут совсем не лишние. Потом я боюсь, что дети выберут жить с папой, я же вся в работе. Это меня убьет.

Судя по всему на сегодняшний момент, Вы по факту «выбрали» первый вариант – оставить все как есть, а значит жить, через «не могу». Организм не в состоянии долго выносить без потерь такую эмоциональную негативную нагрузку и постепенно переходит в т.н. депрессивный режим функционирования.. Вы пишите:

Утром трудно вставать, на работе не могу сосредоточиться, иногда бывает, что домой не хочется. Ночью трудно заснуть бывает.

Речь идет об ухудшении уже и физического состояния здоровья. Ваш организм «повторяет» в след за Вами – «не могу так жить».


А теперь я снова хочу вернуться к началу письма, к ощущению тупика, о котором Вы пишите. Я рискну предположить, что «тупиковость» ситуации не в том, чтобы решить уйти или остаться – этот тягостный выбор Вы УЖЕ для себя сделали (по крайней мере, ПОКА), а в том, что этот выбор содержит нечто иное, а именно….иллюзию, которой не суждено осуществиться . Даже, если любовница вдруг волшебным образом исчезнет без следа –из жизни вашей семьи и соц.сетей, что теоретически возможно – это не реанимирует то, что уже утрачено: безмятежное ощущение доверия мужу и надежности семейных отношений (в этом смысле действительно Ваш мир рухнул). Однако, осознавая, что это невозможно, Вы, тем не менее, продолжаете этого желать и ожидать. « Сказочные представления о союзе двух сердец» до сих пор требуют все новых и новых иллюзий.. Это и есть настоящий тупик. Да плюс, пассивная позиция в отношении того, что не от тебя зависит, парализует волю и отнимает силы.


Теперь давайте отвлечемся от ситуации и поговорим о Вас.


Вы пишите о том, что отец ушел из семьи, когда Вам было три годика. Это возраст, когда у девочки начинается формироваться женская ролевая идентичность и модель отношений с противоположным полом. Мама «поднимала» Вас одна, папа – пил. Таким образом, запечатлелось : женская доля - много и тяжело работать, выкраивая время для заботы о семье. Мужская доблесть – не пить. И в вашей семейной жизни отыгрывается похожая модель ролей и отношений. Вы пишите практически только о том, кем, где и как Вы работали: уборщицей или бухгалтером, днем или вечером, на дому или в офисе, и соответственно, какое время при этом «посвящалось» семье. Я взяла слово в скобки, не только потому, что цитирую Вас, а еще и потому, что из письма совсем не понятно, что это значит: опять-таки работа по дому, уроки с детьми, общение…? А было ли в Вашей жизни место отдыху, интересным занятиям, уходу за собой, безделью, наконец? Как будто даже спрашивать об этом неприлично. Столько самоотдачи и самоотверженности в том, как Вы живете! ( Кстати, слово «самоотверженность» -не такое уж и безобидное, получается, что нужно отвергнуть себя). Не нашлось места в письме, как впрочем, наверное, и в жизни, Вашим желаниям, потребностям, и вообще ВАМ. . Как будто Вы сами не ценны, а ценно только то, что Вы делаете.


Давайте посмотрим, во что же Вы инвестировали своя Я?


Вы пишите:

Я рано вышла замуж. В 16 лет. Муж старше на 5 лет. Ясно, что была беременна, но мужа любила сильно.


Муж у меня замечательный. Не пьет, не курит. По дому помогает. Детей очень любит. Летом на участке много делает своими руками, зимой вышивает. Знаете, он очень здорово вышивает. Многие женщины, которые занимаются вышивкой, удивляются как ровно и аккуратно у него получается.



В 16 лет, Вы встречаете «мужчину своей мечты», который не пьет и не курит. Это похоже на «подарок судьбы», который нужно отрабатывать самоотверженным трудом и беречь. Вы пишите, что очень любили мужа, но в этом чувстве, скорее всего, было много того, что не было реализовано в детских отношениях с отцом. Можно предположить, что муж в каком-то смысле занял «вакантное» место «хорошего отца». Вы старались, делали все, чтобы он был доволен Вами и не ушел как реальный папа. Это видно по тому, как Вы его описываете – не как живого реального человека, а как сказочного идеального мужа без недостатков. В таких «детско-родительских» отношениях есть много долженствований, идеализаций , но мало реального знания и принятия партнера со всеми его человеческими особенностями. И более того, такие отношения легко «переворачиваются» - и вот уже Вы становитесь ему «мамой» и с упоением рассказываете о том, как он замечательно вышивает…


Очень тяжело психологически нести на себе груз «идеального» персонажа –отца или сына., отказывая себе в праве быть просто тем, кто ты есть. От этого рано или поздно можно устать. Вы пишите:

Узнала об измене я из его телефона. Муж мне дал его для переноса на компьютер какой-то фотографии. А там были пара фото полураздетой женщины. По времени, когда было сделан фото, стало ясно, что это было во время его службы. Муж рассказал, что любит. Любит двоих. Что отношения возникли из-за нехватки внимания с моей стороны. Ему казалось, что я его не хочу. А на работе смотрели влюбленные глаза. Через неделю я спросила у него, закончил ли он свои отношения. Его ответ был как гром среди ясного неба - А надо?

..

Трудно себе представить такую рассеянность, только, если это не подсознательное желание разрушить идиллию…Как будто муж «хотел» Вам сказать, что Вы его совсем не знаете, что есть еще какая-то сторона его личности и жизни. Он говорит Вам что-то о своих чувствах, о том, что ему «казалось», что Вы его не хотите. А что делаете Вы? Вы отказываетесь принимать эту ужасную реальность, отказываетесь его услышать, и через неделю спрашиваете «закончил ли он свои отношения» так, как будто он должен был удалить «кляксу» из школьной тетрадки. Даже риторический вопрос мужа: «А надо?» - не стал «поводом» для прояснения чувств, желаний и переживаний друг друга. Вся энергия ушла в действия: он ушел - пришел, потом Вы ушли –пришли. Теперь дальше кто и куда уйдет?


Если в отношениях двух людей появляется третий, и занимает свое постоянное место, значит, есть что-то, что оказывается для них непосильным, то,что пара делегирует на сторону . Любовница реальная или вымышленная «нужна» сегодня в Ваших отношениях и Вам и мужу. Ему – для того, чтобы вновь и вновь разрушать идеальный образ «папы-сына», провоцируя Вас видеть в нем реального человека и мужчину. А Вам, наоборот, она «нужна» для того, чтобы Вы могли продолжать идеализировать мужа и свои чувства к нему, отрицая обиду и злость в его сторону, и перенаправлять их на нее.


Проблема, о которой Вы написали и вправду стара как мир, но неповторимы судьбы людей и отношений. Вам решать: питать ли дальше иллюзию, о том, что можно вернуть «потерянный рай», или набраться смелости встретиться с реальностью, и найти в ней достойное место себе и своей любви. Нельзя вернуть то, что разрушено, но можно попытаться построить что-то новое, другое.»



Вот такая история.


____________________________________________________________________________________

Все авторские права на данные тексты защищены и принадлежат автору – Кадыровой Елене. Любое коммерческое и иное использование текстов, копирование и перепечатка без согласия автора Елены Кадыровой запрещено. Если вы используете идеи или материалы статей, вы должны обязательно указывать автора.

© Copyright by Elena Kadyrova, 2010

Комментариев нет:

Отправить комментарий