(916) 5059588 - Индивидуальное консультирование и психотерапия взрослых, в т.ч. SKYPE: Lena771251

---------------------------------------------------------------------------- Ведущий эксперт Интернет-Портала "ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ НАВИГАТОР" (http://mw.psynavigator.ru/)

СЧАСТЬЕ - ЭТО ... КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ...


понедельник, 23 октября 2017 г.

Зачем мужчины женятся?

Зачем мужчины женятся? 

+T-
Интервью со мной на Портале Матроны.ру

ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОР: ЗАЧЕМ МУЖЧИНЫ ЖЕНЯТСЯ? Матроны.ру  30.03.2016   Гость,  Отношения 15За
Мы поговорили с клиническим психологом и психоаналитическим терапевтом Еленой Кадыровой о том, почему мужчины меньше, чем женщины, заинтересованы в том, чтобы вступать в брак, что в современном обществе заставляет их объективировать потенциальных невест, выбирая женщину, как выбирают в магазине мультиварку или пылесос, и как изменить эту ситуацию к лучшему для обоих сторон.
Вопрос приоритетов
— Можно ли утверждать, что мужчины не меньше женщин заинтересованы в женитьбе и семейной жизни, в том, чтобы строить гармоничные отношения?
— Конечно, мы можем так утверждать — исходя из общечеловеческих представлений о том, что для человека хорошо. Отсюда естественным образом вытекает «дерево, дом, сын». Но мы также хорошо понимаем, что данное утверждение противоречит реальному опыту. Сложно представить, чтобы именно мужчина предложил: «А давайте мы сейчас обсудим, что мы, мужчины, делаем не так, отчего у нас проистекают проблемы в семьях?».
Мужчина, скорее всего, захотел бы побеседовать о том, как познакомиться с женщиной, о сексуальном аспекте отношений. А чтобы мужчина в первоочередном порядке озаботился тем, как ему строить отношения, чтобы сложилась хорошая семейная жизнь, — такой запрос представляется маловероятным. Если это не кабинет психолога или психотерапевта, куда мужчины, если и приходят, то чаще с темой плохого эмоционального и/или физического самочувствия, потери уверенности в себе, дисфункцией в сексуальной сфере, страхами, душевной болью, ощущением тоски и потери смысла. И только уже в процессе работы мы неизбежно выходим на осознание серьезной неудовлетворенности в сфере отношений, даже если формально с этим вроде бы все в порядке — жена умница-красавица, сын отличник…
— Зато часто встречаются публикации за авторством мужчин на тему, что должна делать женщина, чтобы мужчине было хорошо. Или чтобы он не ушел — что, в принципе одно и то же.
— Да, согласна — мужчина думает, что если его уже угораздило жениться, то пусть ему при этом будет хотя бы хорошо. Мужчина и женщина отличаются не только биологически и психологически, но и ценностями и приоритетами.
— И тот факт, что подобными вопросами задаются преимущественно женщины, говорит о том, что семья, серьезные отношения — преимущественно женская ценность, точнее сказать, приоритет?
— Для мужчины более важной ценностью является самореализация в обществе, ответы на вопросы «Кто я в этом мире?», «Чего я достиг?». Это тема самоидентификации, в том числе и с точки зрения социального статуса. Отношения для мужчины являются значимой составляющей, но вспомогательной, обрамляющей нечто первостепенное, то есть его самого. По крайней мере, мужчины так часто думают. Так ли это на самом деле — об этом мы и будем сейчас говорить.
«Свободу попугаям!»
— А зачем же тогда мужчины женятся? Потому что есть «на самом деле»?
— В последнее время сами мужчины все чаще задаются именно этим вопросом. Потому что если рассуждать прагматически, если подходить к роли партнерши функционально, с точки зрения удовлетворения биологической потребности в регулярном сексе и создании эмоционально комфортных условий бытования, то в настоящее время все это стало возможным удовлетворять, не вступая в брак, и не затевая длительных серьезных отношений с обязательствами.
Вот, к примеру, сегодня в фейсбуке прочитала, как мужчина хвастается, что купил себе мультиварку, сам сварил борщ и пишет, что «у женщины остается все меньше инструментов, чтобы делать нас зависимыми». Лучше и не скажешь — «Свободу попугаям!»
Ну, ведь, и правда, если партнерша — это только функциональный объект, набор инструментов, то жениться по нынешним временам действительно не за чем, учитывая «проблемы с обслуживанием» объекта. Инструменты не обязательно покупать в одном наборе — можно собрать комплект от разных производителей, когда есть такой выбор и достаточно денег, чтобы менять детали по мере износа.
grazhdanskiy_brak
Такой взгляд на другого человека и на свою потребность в отношениях свидетельствует о психологической незрелости личности. Потому что человеческая психика не подчиняется законам арифметики, где целое равно механической сумме его частей. Это не конструктор, который складывается и раскладывается, а сложная саморазвивающаяся система.
В зрелых глубоких отношениях появляется то, чего нет и невозможно себе представить, когда видишь в других людях только объекты удовлетворения своих разного рода потребностей.
Это мама виновата
— Так что, получается, что потребность в браке отрицают мужчины психологически незрелые, инфантильные?

понедельник, 16 октября 2017 г.

Проблемный брак - Когда виновата женщина (интервью ресурсу Правмир)

Вечная тема – об ожиданиях и действительности в браке. Почему люди живут несчастливо? Бывает так, что, желая любви и счастья в своей семье, женщина способна приложить немалые усилия, чтобы всё испортить. Родительская роль и «третий лишний» в браке, пагубные алгоритмы поведения и многое другое в разговоре с клиническим психологом и психоаналитическим терапевтом Еленой Кадыровой.
Елена Кадырова
Елена Кадырова
– Не могу согласиться с подходом, что, вот, поженились – было всё хорошо, а потом женщина начала что–то портить. Это не так. Всё начинается с выбора спутника жизни, и он не случаен. Выбор партнера предопределен бессознательной матрицей, заложенной в ранних отношениях с матерью, а потом с отцом. В этом – одна из основных причин будущего неблагополучия и проблем семейной жизни.
Да, девушки, выходя замуж, хотят счастья – любить, быть любимой, чувствовать комфорт в отношениях. Но проблемы в семье возникают тогда, когда есть определенные ожидания поведения супруга, отражающие, как правило, стремление удовлетворить те потребности, которые не были в достаточной степени удовлетворены в раннем детстве. 
Однако печаль ситуации состоит в том, что многое из того, что было недополучено в ранних отношениях с матерью, в принципе уже невозможно получить во взрослой жизни, тем более от мужчины – то есть эти ожидания в большой степени нереалистичны, хотя и понятны. И главный парадокс состоит в том, что партнер часто выбирается такой, который меньше всего подходит для этих целей. 
– Как же объясняется это несоответствие в выборе спутника жизни?
 – Эта странность вполне объяснима, если иметь в виду, что огромная часть психической жизни человека протекает бессознательно, и основная сценарная матрица формируется в тот период жизни, когда еще нет осознанности, нет речи, но есть отношения с самыми значимыми людьми. Прежде всего с матерью. И тогда получается, что у девушки сознательно могут быть фантазии о каком-то идеальном избраннике («принце»), который будет любить как идеальные мать и отец вместе взятые. А бессознательно идет поиск партнера, в чем-то очень сущностно похожего на мать в том, как она взаимодействовала с ней в раннем детстве – особенно в первый год жизни, с тем, чтобы «исправить сценарий» и получить именно с таким партнером «хэппи-энд». 
А юноша, который действительно способен предложить девушке более-менее удовлетворяющие отношения, не вызовет чувств, не понравится, потому как не похож на первый объект любви – химия не сработает. Таким образом, наше бессознательное, как режиссер, подбирает актеров на определенные роли. 
– Почему, когда речь идет о девушках, говорят об определяющей роли матери, а не отца? Ведь, казалось бы, при выборе мужа девушка должна ориентироваться на отношения с отцом как с мужчиной.
 Потому что именно отношения с матерью являются первым опытом парных отношений как для мальчика, так и для девочки. Это первый опыт обнаружения другого, первый объект любви, и любовь здесь играет огромное, базовое значение. Любовь обуславливает выживание для младенца.
Материнская любовь, по сути, является психологическим эквивалентом кормления молоком, то есть психической пищей, и проявляется не только в физическом уходе, а прежде всего в характере психологического взаимодействия. 
Младенец испытывает множество физиологических ощущений, сигналов от внешней среды, вызывающих мощные аффективные реакции, с которыми он не может совладать, которые пока не может осмыслить, находясь в недифференцированном хаосе. Мать дает ребенку свое заинтересованное сфокусированное внимание, нежность, понимание, как бы предоставляет свою психику ребенку  показывает, что всё это можно пережить, объясняет, что с ним происходит, и таким образом помогает ребенку переработать этот опыт. Мать обеспечивает ребенку ощущение безопасности, она дает ему энергию и стимул жить. Но это всё в идеале.
artleo.com-1425
 А в реальности?
 В реальности женщина становится матерью не потому, что сдала специальный экзамен и получила диплом, а по ходу своей собственной жизни со всеми ее сложностями. Вот тут, помимо личных качеств женщины, ставшей матерью, имеет смысл начать говорить об отце. Потому что для ребенка на первом году жизни отец заявляет о себе опосредованно, прежде всего как объект «в голове у матери» – в ее психике. 

Если женщина чувствует себя любимой, если она получает от мужа поддержку и чувство безопасности, то у нее больше возможности реализоваться в своей материнской ипостаси.

Если женщина не удовлетворена отношениями, если она расстроена, в депрессии и т.п., то она не может быть с ребенком в хорошем психическом контакте, ее психика будет закрыта от ребенка – она находится в своих собственных страданиях. 
Или другая ситуация, когда женщина очень хочет быть идеальной мамой и излишне трясется над своим ребенком. Тогда ребенок чувствует себя не кем-то, кого любят, а неким материнским придатком – частью матери. Она тревожится не о нем, а о чем-то своем – беспокоясь внешне о ребенке, такая мать на самом деле обслуживает свои страхи и тревоги. Она в контакте со своими страхами, а ребенок и его чувства остаются за пределами этого контакта. 
А у ребенка нет выбора – он может любить только эту мать. И тогда у него возникает специфический опыт любви и соответствующий сценарий для будущих отношений. Происходит на бессознательном уровне сшивка любви и некоего опыта: «Любовь – когда за тебя боятся», «Если тревожится – значит любит», или что «Любовь – это боль отвержения» и т.п. 
И тогда во взрослом состоянии, к примеру, человек будет стремиться вызывать у партнера состояние тревоги, чтобы тот за него боялся – «заболею и умру». Чтобы получить любовь – в виде страха. 
А девочка, имевшая опыт отвержения от матери, находящейся в депрессии, став взрослой, влюбится в мужчину, который на химическом уровне будет подавать «сигналы» определенного типа, способного воспроизвести именно эти ранние ранящие отношения. Причем с задачей переделать этот сценарий, получить, наконец, внимание, принятие, интерес. Сознательно она может мечтать о совсем другой любви, но мужчины, способные дать такую любовь, ей просто не будут нравиться. Потому что у ее любви уже такой маршрут… Тоска остается. И она входит в отношения, которые мучительны, но воспроизводят этот ранний сценарий.